30 janvier 2012
Hypocon(ne)driaque
(oui j'affectionne particulièrement les jeux de mots avec "con" en ce moment, désolée, j'ai peut-être 30 ans mais en vrai j'ai 15 ans).
Je suis un peu du genre à avoir l'impression d'avoir un cancer du rhume à chaque éternuement.
Du genre à avoir des symptômes trop bizarres non répertoriés sur Doctissimo ("je te jure quand je respire à fond on entend que ça ronronne là et ça pique là. Regarde ! Bon là ça l'a pas fait mais je te jure hein).
Dans ma tête, j'ai déjà eu plusieurs septicémies, un ou deux cancers, une embolie et plusieurs tumeurs, surtout au cerveau.
Tout ça pour vous dire que ce qui a été le plus dur à gérer (ou presque) dans toute cette histoire de fausse couche ce sont bien les différents messages de mon corps et toutes les sensations liées.
(attention humour-noir-qui-peut-choquer)
On m'annonce que j'ai un embryon mort depuis 3 semaines AU MOINS dans mon ventre. Nickel, il ne m'en faut pas plus pour m'imaginer pourrir de l'intérieur, imaginer un utérus plein de toiles d'araignées et qui n'a qu'une envie : contaminer tout son entourage. Hop, un peu de pourriture sur le foie, la vessie, les reins, hop, c'est Noël après tout.
Déjà, je frôle la septicémie mentale.
Ensuite, je suis censée mettre dans ma...euh...caverne (?), 4 comprimés super forts pour provoquer une fausse couche. Comprimés dont j'ai lu plein plein plein de mal sur plein plein plein de forums avec plein plein plein d'effets secondaires atroces (j'aurai pas dû je sais).
Et attendre, et guetter. Et avoir mal. Et voir des trucs que j'aurai préféré ne jamais voir, ne jamais imaginer.
Faire de multiples échographies pour savoir s'il n'y aurait pas des restes-là dedans, histoire de s'en faire des Tupperware. Euh non pardon, histoire de les faire dégager aussi pour ne pas que tout ça s'infecte. S'INFECTE BORDEL. Comme dans "septicémie".
Mais le coup de grace fut porté par une interne qui me dit l'air de rien "et pas de bain hein, l'utérus est censé être un milieu stérile et là, vous avez le col ouvert, y a une brèche, une faille quoi !".
Une BRECHE ? Désolée pour toi chéri, je pense que tu ne vas plus ni approcher ni même imaginer approcher cette zone pendant plusieurs décennies. Tu comprends y a une brèche quoi !
Et puis de fil en aiguille, de saignements en saignements, tout ça s'est calmé. J'ai parfois des coups de speed (haaaaan j'ai mal pile sur l'ovaire droite ça veut surement dire que des restes s'y sont collés. Que ça va boucher ma trompe et la faire exploser ! Sûrement ouais.)
Mais je me soigne.
J'ai un forfait texto illimité pour inonder mes copines de sms flippés,
Je ne Googlise plus mes symptômes car j'ai appris une chose, quel que soit l'enchaînement de mots clés que tu tapes, même les plus improbables, il y aura forcément un post Doctissimo dessus. Même en tapant "fausse couche mal ovaire septicémie" ou "cytotec allaitement effets secondaires" ou n'importe quoi d'autre.
Reste plus qu'à attendre une nouvelle grossesse pour voir venir le retour du come-back de l'hypocon(ne)drie. "il bouge fort, t'es sûr qu'il ne peut pas me casser les côtes de l'intérieur ?"
Enfin, on a vu pire...
26 janvier 2012
Philips me donne des vapeurs (énorme cadeau)
Au début j'ai été vexée.
Kewaaa ? On me propose de tester une centrale vapeur PerfectCare de Philips, moi qui ne suis que glamouritude et sexitude ? Pourquoi on me propose pas de tester des huiles de massages Chanel par exemple ?
Puis interloquée. Mais, comment dire, je n'ai jamais repassé de ma vie et je n'ai même pas de fer à repasser, comment ça marche ? Faut acheter une table à repasser alors ? Faire chauffer de l'eau ? Booker une demi-journée de halte-garderie de plus ?Ça veut dire que mon mec va enfin pouvoir porter des chemises ??
Intriguée, aussi. Un fer à repasser, je connais, mais c'est quoi une CENTRALE VAPEUR ? Un genre de centrale nucléaire du repassage ? Un genre de private spa pour repasser tes vêtements ? Genre le hammam dans ton salon ?
Puis apeurée. Quand j'ai vu la bête dans mon salon. ENORME, qui me regardait avec ses petits yeux mesquins en ricanant "hin hin hin tu vas devoir repasser ! Tu pourras plus te cacher derrière des fringues trop moulantes pour etre repassées !"
Et enfin conquise. Enfin, surtout mon mec, puisque c'est lui qui s'y colle. Et il n'a même pas râlé-c'est-toujours-moi-qui-fait-tout-dans-cette-maison (AHAHAH).
Moi qui n'y connait rien en repassage, je peux vous dire que c'est le top. Maniable, léger, pas si énorme que ça. Déjà, pas besoin de changer la température du fer suivant la matière, ça se fait tout seul. Ne me demandez pas comment. Et puis c'est trop simple, quoi. Tu as de l'eau ? Tu as une prise ? Ben tu remplis d'eau, tu branches et voila, tu repasses !
Je ne vous cache pas qu'on a dû regard des tutos vidéos pour apprendre à repasser les chemises, la honte. La lose. Je ne vous montre pas le résultat hein, il est quelque peu différent de celui de la vidéo.
Et puis on y prend goût à ne plus avoir l'air de sortir d'une corbeille de linge. A pouvoir mettre autre chose que des jeans et des chemisiers (pas trop non plus faut pas déconner)(quoi vous repassez aussi vos jeans et vos t-shirts ?)( Sans déconner ?)
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Du coup, je vous fais un cadeau, logique, non ?
Enfin, Philips vous fait un cadeau ! Ca vous dit de gagner une Centrale Vapeur PerfectCare ?
Pour ça, même pas trop besoin de bosser ! Vous me laisser un commentaire où vous m'expliquer vite fait le partage des tâches ménagères chez vous, ça m'intéresse (et ça va m'énerver aussi je pense). Qui fait quoi, qui râle contre qui, qui se fait avoir.
Un vote de plus si vous partagez (Facebook, Twitter, Blog, etc.)
Vous avez une semaine, soit jusqu'au jeudi 2 février minuit pour participer !
24 janvier 2012
Les gynéconnards
Bon, ça y est, on peut dire que tout est officiellement fini.
Ca ne s'est pas déroulé exactement comme je l'aurai souhaité, mais au moins c'est fini.
Ce qui en ressort c'est un gros zéro pointé à l'égard de (presque) tout le personnel médical que j'ai croisé ces deux dernières semaines. Et j'en ai croisé !
Usage massif de médicaments à haute dose et à plusieurs reprises, au cas où il me resterait encore un bout d'utérus, faudrait pas prendre de risques !
Gaffes en tout genres de la part de la pharmacienne et autres "oooh ça commence à se voir <3 <3", "vous pouviez pas décommander vos rdv plus tôt ??" Euh, non, désolée, avant j'avais pas fausse couche.
Nombre d'échographies incalculables et surtout, surtout,
Une quantité de gynéconnards hallucinante !
Disons que je suis ressortie en larmes d'à peu près toutes les consultations que j'ai pu avoir, alors que chez moi, tout va bien, bizarre, non ?
Entre l'annonce de la grossesse arrêtée pleine de tact "oh mais y a un problème là, y a plus rien, enlevez le bas je vais voir ça",
Les suggestions de sevrage de BabyBabyPop parce qu'ils ne pouvaient pas me prescrire ce qu'ils voulaient (oh oui, en plein fausse couche c'est le moment de sevrer d'un coup, non ?),
Le réconfort "3 semaines que vous êtes comme ça ? Ba dis donc faut faire sortir tout ça hein, faudrait pas faire une septicémie hein !" (Qui a passé une soirée à Googler "septicémie fausse couche" sous toutes ses formes ?"
Et hier, à la dernière échographie de contrôle, le coup de grâce.
"Aaaaah mais vous allaitez encore ? Ba cherchez pas, c'est ça votre fausse couche, c'est de votre faute ! L'allaitement produit des ovules de mauvaise qualité, c'est pour ça que votre embryon était pas bon".
Aaaah ok ! Je croyais qu'environ 20% des grossesse finissaient en fausse couche, désolée, j'avais pas pensé que c'était MA FAUTE, merci ! (et d'ailleurs rien de ce qu'il a dit n'est scientifiquement prouvé, c'est juste n'importe quoi)
Bref, ce message un peu décousu pour dire :
(jme comprends)
- Un énorme merci à MaxiBestOfMcMaman, présente à toute heure pour moi et heureusement qu'elle est illimitée en SMS, qui m'a conseillé pour l'allaitement, qui m'a rassurée quand j'étais persuadée que j'avais un cancer du sida de la fausse couche, plus efficace et plus drôle que Doctissimo quoi (même si elle a mangé tous mes bonbons)
- Dans deux mois on remet ça (la grossesse hein, qu'on soit bien clairs !)
- Merci pour vos commentaires et mail auxquels je n'ai pas encore répondu d'ailleurs...
- Dans deux jours j'ai 30 ans. AAAAAAAAAAAHHHH !!
12 janvier 2012
Le squatteur
Tu fais tout à l'envers ! Non seulement tu nous fais faux-bond pour le mois d'août et maintenant tu refuses de partir ?
Faudrait voir à choisir hein !
Alors je sais que chez moi c'est super confortable. Y a de la place, on a du chocolat matin, midi et soir et en plus c'est plutôt calme niveau sport.
C'est pour ça que tu es parti il y a trois semaines ? J'ai porté des valises, c'était la course, en plus j'ai été malade, tu t'es peut-être dit que c'était tout le temps comme ça ?
Dommage pour toi mon petit gars, fallait être plus patient, tu aurais vu que chez nous ce qui prime, c'est plutôt la douceur de vivre. Oui, je t'appelle mon petit gars parce que vue ta lâcheté et ton impatience j'imagine que tu étais un garçon ?
Mais bon, c'est pas tout ça, moi j'ai du boulot après ton départ ! Tout ranger, tout nettoyer pour accueillir un autre locataire, alors s'il te plaît, prend tes clics et tes clacs et déguerpis ! Et n'oublie rien à l'intérieur hein, ça ferait désordre.
Aller, y a plus rien pour toi ici. Plus de vitamines, de repos, d'huile de massage, plus que de l'alcool, du lait cru et des trucs lourds à porter.
Je t'assure, il vaut mieux pour toi que tu partes parce que je te le dis, si les forces de l'ordre s'en mêlent, ça sera dit vachement moins gentiment crois-moi !
Tu me trouves dure ? Ben alors t'as peut-être bien fait de pas rester, la langue de bois c'est pas mon truc, jamais je ne t'appellerai "mon petit ange, mon étoile" ou compagnie !
J'ai bien reçu ton préavis dimanche, mais moi, maintenant, j'attends ton départ pour faire le ménage
11 janvier 2012
Doucement
Besoin de calme, de silence, de douceur, de me faire plaisir, de penser à autre chose.
De prendre des bains brûlants, de faire des madeleines au chocolat et me brûler en les mangeant à peine cuite. De regarder des séries au lit avec plein de coussins et en gardant mes chaussettes. D'acheter un poulet rôti et des frites sur le marché et de le manger au parc, sur un banc avec BabyBabyPop.
De mettre le chauffage à fond chez moi. De me faire plaindre et me faire servir par le Papa-Razzi. De mettre Mano Solo à fond et de chanter à tue-tête en pleurant.
De manger régressif et calorique. Purée maison et jambon mixé, Mont d'Or au four. Provoquer la nature en faisant tout ce qui m'était interdit, boire de l'alcool, ne pas laver mes fruits et légumes, manger du fromage au lait cru, un steack tartare, envisager un deuxième tatouage.
Ne pas répondre au téléphone et aux mails, mais en me disant que là j'ai le droit.
Aimer encore plus fort BabyBabyPop, la chouchouter, la faire rire le plus possible.
Et puis attendre. Attendre que la nature fasse son oeuvre pour éviter une intervention. Pour ne plus avoir à consulter de médecins qui ont chacun encore moins de tact que leur collègue précédent. Attendre, quoi.
08 janvier 2012
Bye Bye
Merci à toutes pour vos messages sur mes précédents billets, mais vous pouvez tout oublier maintenant, et moi aussi, la grossesse est non-évolutive...
Bises et je reviens vite....
07 janvier 2012
Allaitement pendant la grossesse, co-allaitement, le flou
Quand j'ai appris ma grossesse, je n'ai jamais songé à sevrer ma fille. Je n'ai même pas pensé à mon allaitement d'ailleurs, pour moi, les deux n'avaient aucun rapport.
Premier rendez-vous chez la gynéco, que je n'avais jamais vue. Elle lève un sourcil quand elle apprend que j'allaite toujours ma fille. Et m'assène au bout de 5 minutes de consultation, sachant qu'on ne se connaissait ni d'Eve ni des dents (dédicace au Papa-Razzi) "bon, vous allez devoir arrêter d'allaiter, ça vous va ?".
Euh... Pas du tout, non, j'hallucine complètement, j'oubliais comme les médecins peuvent être infantilisants. Je lui demande concrètement pourquoi, ce qui peut se passer, les raisons de sa remarque ? Elle ne sait pas vraiment en fait, me dit "le plus gros risque c'est que ça vous fatigue".
OUAAAH mais quel risque de dingue ! Pas comme si ça faisait deux ans que j'étais fatiguée dis donc !
Je sors de là, j'efface son numéro malgré le rendez-vous pris pour le mois. Elle se rendra vite compte que je décide unilatéralement d'annuler le rendez-vous, ça vous va ?
Par la suite, j'ai lu beaucoup de documents sur le site de la LLL, lancé des appels sur la page des Seintes de Mc Maman. Le sujet est peu connu, les témoignages sont assez rares. Même la LLL ne se mouille pas, on dispose de peu de données, environ 30% des femmes qui allaitent en début de grossesse allaitent toujours par la suite...
Même la sage-femme qui me suit désormais, pro-allaitement long semble dubitative et me dit qu'il faut que je me "prépare à un éventuel sevrage", mais ne sait pas trop comment l'expliquer. La fatigue, l'énergie et les sollicitations que ça demande...
Ce flou m'inquiète, j'ai l'impression de faire un truc de malade, de me lancer en terre inconnue, de ne pas savoir ce qu'il va advenir de nous, de ma fille. De notre "rythme" si durement acquis. Je culpabilise en me disant qu'on a fait ce bébé trop tôt.
Mais comment imaginer un sevrage ? Surtout à deux ans ? Comment sevrer un enfant de deux ans qui comprend tout ? Alors que je n'en ai pas envie ni besoin, qu'elle n'en a pas envie ni besoin ? Ca n'a aucun sens d'en arriver là et de sevrer ! Ben c'est simple en fait, on sèvre pas et on fait au mieux.
Bref, vous l'aurez compris, je ne vais pas sevrer, aucune envie, on verra au fil du temps comment ça se passe. Les "risques" concrets sont le manque de lait, le changement de goût du lait qui peuvent amener BabyBabyPop à se sevrer seule. Ma fatique et mon irritation à son sujet à la naissance du bébé, mon impression d'être "dévorée".
Pour l'instant tout roule comme d'habitude, mais ça ne fait que deux mois...
